IT'S CHRISTMAS EVE

平安夜了，但我卻不覺得有多平安。今晚街上一定會人頭涌涌，但我卻只想熄了所有的燈，關上門窗，把自己留在黑暗中，遠離那片不屬于我的熱鬧。

呃人嘅！

今日星期三啦，冇人打電話比我！睇怕都凶多吉少啦！枉我花咗咁多心機，仲推咗一個工作機會。犧牲咁多，換來一個吉！乜嘢“當你真心想要某樣事情，全宇宙都會聯合起來幫你”，“God helps those help themselves”，全部都係假嘅，全部都係呃人嘅。我係全心全意想要嗰樣嘢架，我甚至犧牲咁多，冒咁大嘅險，我爲佢準備咗咁多，到頭來咩都冇！我今個星期日就係農曆生日啦，我嘅生日願望都不過係想要份我想要嘅工遮，都唔算過分啊，點解咁都唔比我完呢個願望啊？又話生日大曬？咁點解連呢一個咁小嘅願望都唔比我啊？

如果部摩托唔來點算？

雖說搏一搏，單車邊摩托。而我也早了有了破釜沉舟的决心去搏這一次。但如果那部摩托唔來，而我部單車又沒有了點算？這是一個我根本不能承受的失敗。我心理承受力從來都不是這麽弱，但這一次，我卻真切地感受到崩潰邊緣的壓力。我甚至不敢想像失敗的情形。我討厭那種在別人的上班時間自己的那種神經質的狀態，我感覺我都快要神經衰弱了。上個星期還因爲過于鬱悶而唔停口地食嘢發泄，在剛過去的周末，我似乎回復了一點正常的狀態，但一到了今日星期一，我又開始不行了，不過上個星期不停地食嘢，這個星期就胃口盡失。走在街上，連3蚊6粒的魚蛋吃起上來都有點勉强。還老覺得心口上有壓力，要久不久深呼吸來緩解。天！甚麽時候才會結束這種感覺，我真的快受不了了。

隨心而行

因爲失業，之前丟低了4個多月的留學計劃又被提上議事日程。
換著以前，我都會羡慕別人可以出國留學，但慢慢地我發現其實我只是羡慕別人可以出國而已。隨著年歲的漸長，換一個新環境，重新一個新的開始，已成爲一個越來越不興奮，甚至開始回避的話題。
客觀地說，我從不否認走到這一步，出國或會是一個不錯的選擇。但同時，我也因爲走到這一步，也開始浪費不起籌備、出國、重頭開始的那些時間，也開始冒不起這個風險。
我從來都不是進取型的人，我不知道浸過咸水後或走或留，是否就會有一個更光明燦爛的人生和事業。對于我來說，對于現在的我來說，這條路只會增加更多的未知數。
我相信一切隨緣。或者我還未到要走那一步棋的時候，當我需要走那一步棋的時候，自然就會水到渠成。相信有些事情，冥冥中自有安排。
隨心而行就好。

I Want A JOB

I've been sitting at home for nearly a week since I lost my job.Everybody tell me just to take a break,some of them even told me to use the big vacation in Fall to travel.But I still want a job,ASAP.Coz I'm bored at home,doing nothing but sending resume,most of which have no reply.And what I'm most concerned is I'm afraid of running out of money.Xiaotingting was right,the point is not that I'm scared of being out of employ,it is I'm scared of running out of money.So,I WANT A JOB!ANYBODY GIVE ME A JOB?

天氣涼了

天氣涼了，換上長褲，抱著毛巾被，秋天的感覺又來了，真舒服。

新生

今天在報紙上看到一篇《新生入學須知》，內容轉載自各大學BBS，上課帶指南針以免去錯課室啦，不要亂闖湖邊樹林這些“禁區”啦。一如所料地冇來正經。想當年我也是大學新生，怯生生地來到大學，怯生生地接受師兄師姐們的接新生服務。還記得當天排隊注册的時候，我心急沒耐性，而排在我前面的前面的女生卻不斷地問呢様問嗰様。我當時還在心裏暗駡這個人怎麽這麽多問題。後來上到宿舍，就見到這個女生，居然還是我隔離床，跟我共用一堂樓梯上床。後來這個女生成了和我最friend的小婷婷。但這件事我現在偶然想起還是滴汗。
初見導生、軍訓、我們班超靚仔的教官……當年大一新生的事仿佛是昨天發生般歷歷在目。轉眼四年過去，又到大學新生報道時。但我已經又一個大學新生變成一個社會新人。大學時代的自由自在、無憂無慮還未褪去，但我已開始適應職場，老闆的刻薄蠱惑、生安白造、無事生非，合作夥伴之間的皮笑肉不笑、互相要挾、互相利用，同事之間的相互提防和事非，與顧客之間的爾虞我詐。現在我也懂得敷衍應付、避重就輕、藉口多多、謊話連篇、必要的時候吹水唔抹嘴。這不是我本質，也不是我想要的，但是我討厭的。人與人之間就得這麽假麽？爲什麽什麽都是一句“做生意係咁架啦”就全部帶過去？
我不知道雇主、員工、顧客三者之間的關係是否非得這樣，或許我社會經驗尚淺，還得留待日後慢慢見識。但對于目前，我只能儘量改變自己去適應。大學新生不適應大學生活尚可以有一段漫長得適應期作出調整。但社會新人卻不能期望這樣的機會。日後的路比大學四年長得多，卻不能輸在起跑綫上。

寫于9月4日

离家出走

屋企整厕所，冇得冲凉，于是到爷爷家暂住数天，至于是数天，我就不清楚了。我称之为“离家出走”。

昨天是第一天到爷爷暂住。单是放工回家就用了个半钟头，全程站着，站到我都有点绝望了。所以今朝稳阵起见，7点不到就上车返工，结果早上的交通出奇地顺，7点半就落车，离9点钟开工还有个半小时。在麦记、71很艰难地hea到8点3，还是回公司吧。结果我史无前例地第一个回到公司（须知到平时我都是踏正9点才回到公司的，which means我一般都是最后一个回到公司）。

在爷爷家的生活很清静，跟家里电脑电视大把野食相比，爷爷家最大的娱乐就是电视。爷爷不等我食饭，待我回去，很着我吃过饭后他便早早上床睡觉，之后的漫漫长夜就剩我一个人，几乎连个说话的人都没有。看过家好月圆后我也早早入房。日子仿佛回复到儿时的最简单状态。“没有网上就没有心瘾”。11点不到就熄灯训觉。

之前说书展回来后要戒网，也算做到了。好像是比以前早睡了，因为以前上网的时间都用来看书了。不知是心理作用还是怎么了，觉得好似没以前那么眼训，黑眼圈也好像淡了，少少。不过我不得不承认，上网少了某程度是因为自从书展回来后电脑就开始神，开到电脑简直就像中六合彩一样。慢慢我都懒得理佢了。因为本来放工回家就很累很想睡，电脑不开就算了。

新工作已经有着落，应该尚算份好工，好单位。不用天天像查看更新那样上求职网站。这种戒网的生活继续下去应该不难吧。

哪個比較重要？

一間都算我比較想入的公司打電話給我叫我去面試。回家跟家人說起，老爸話我現在就是人工最重要了，高不過現在這間公司都不要跳槽。但，人工真的那麽重要嗎？如果我在這裏真的很難過，很想走，那我還應該留戀多出的那幾百蚊嗎？

這間公司有太多令我做得不開心，無法繼續下去的東西，而這些我是沒有跟家人說的。不是因爲怕他們擔心，只是不想在他們面前complain太多。只跟朋友聚在一起的時候才會抱怨一下。而那間打電話給我的公司，是我比較想去，但在我印象中，在裏面，那個職位是不會有太多錢的，可能還沒有這裏多。但那間至少是一間港資公司，而且是比較大型的，培訓、管理各方面都比較好。而我終究還是比較想在這一行發展的。這種情况下，如果我面試成功的話，我應該跳槽嗎？

變

很久沒在這裏蒲了，就知道我很忙。因爲以往在這裏寫blog都是在上班時間寫。

今天跟一個舊同學行街，感覺她變了。她變得很像我另一個同學，一個跟我原本認識的她相距甚遠的人。我很清楚這種變化沒甚麽好與不好。出來工作，環境變了，人也很自然會變。只是我有點不適應，有點陌生，感覺她也變得太快了。是她比較容易適應社會，還是她本來就是這樣，只是我以前沒有好好認識這個人？

見過太多出來工作以後整個人急劇轉變的人，也知道在社會這個大鎔爐裏，在職場這個競爭激烈、爾虞我詐的戰場裏，要保持自我真的不容易。當身邊的人都在慢慢變化的時候，我卻在努力保持著那個大三大四時候的我，拒絕改變。我不清楚這種改變是否就意味著變得老練，變得老油條。但我心裏面總有一把聲音在告訴我這種轉變不是一件好事，當我變成一個“世界女”的時候，很多東西都會跟住變，而到那個時候我就會懷念以前的一切，想回到過去，但已經不能回去了，我應該忠于自己，保持最原始的那個我。但這個一來，是不是我太單純了？我的想法太過時了？我不適應這個社會了？兩者之間是不是一定會存在矛盾，不能共存？當它們共存的時候是不是我就會變成一個雙面人，對著不同的人說著兩套不同的說話？

這些問題是不是很幼稚？

戒網

我每天對著電腦的時間很長，起碼十一二個小時。上班沒有電腦不行，放工番到屋企也要開電腦做自己事。但其實所謂自己事無非也是看看網頁、視頻、在QQMSN吹吹水之類的事，即系其實番到屋企不開電腦也問題不大。但總有那麼一股慣性，像上癮一樣，回到家不開電腦就周身不自在。因為我晚上要看電視，所以開電腦的時間充其量就那麼一兩個鐘。
因為上網的關系，我發覺我看書的時間急劇減少。一個月也看不到半本書。以前在學校，就算晚上掛住上網，起碼也有日頭上課的時間我會看看書。但不用上課以后，就沒有這支歌唱了。老實說那些網是可上可不上的，那些時間其實完全可以擠出來看書。但總有那麼幾個藉口給自己：我要收相，有兩封Email未check，我跟誰誰誰有話要說，我要update個space，我想試試那個新的代理服務器，我有資料要查……因為這些無謂嘢，每天晚上讓我夜訓很多，黑眼圈也大了很多，也老得快很多……
我雖然也不是十分愛看書的人，但長時間沒碰過書卻讓我覺得不太妥當，也說不出是甚麼原因。家里還有幾本買回來卻幾乎碰都未碰過的書呢！
香港書展還有兩個星期就開波了。今年已經firm定一定會去。但我又懷疑自己到底去書展買回來的書我會看嗎？
高中的時候因為做作業做過一份調查，調查時下的年輕人對網絡有多依賴。很記得那份問卷其中一個問題就是“你覺得如果沒有網絡你的生活會大受影響嗎？”當時答“會”的人不多，我自己當時也誓神劈愿地說沒有了電腦也不是甚麼大事，但現在如果我沒有了電腦，沒有了互聯網，那可是天塌下來的事了，因為它幾乎已經占據了我生活的全部。
我都知道對網絡依賴太重不是一件太好的事，它會讓你錯過生活中很多好東西。如果我每天晚上看完向世界出發就去訓覺，那將會多麽美好！
唉，我要戒網了……

告別校園時

昨天行畢業典禮。過了這個畢業典禮，就意味著我徹底地離開學校，徹底地脫離了學生身份，結束了我十六年寒窗苦讀。畢業禮之前那天出席朋友的畢業禮，朋友說畢業禮上班上很多同學都哭了，或者眼濕濕。我還笑他們有什麽好哭的，影畢業相不是應該開開心心的嗎（因爲之前我們照畢業相超興奮的）？但到了昨天真的要告別校園了，我還是哭了。從來沒想過，畢業原來是如此傷感。從初初很抗拒大學城，到現在徹底愛上這個地方。大學城，大學，有太多值得我留戀和紀念的東西。畢業了，離開了，讓我百感交集，不知從何說起，不知如何說起。

昨天我開玩笑地說：“過完今天，不知下一次回來是什麽時候了，話唔埋是十年八年後。”其實我自己說這話的時候，心裡酸酸的。從來都不覺得學校有那麽多地方讓我想拍照留念，想拍下學校、宿舍的每一個角落，好讓自己不會忘記我的大學生活。

老土點都要說一句：“How time flies！”我對學校的不捨完全超出我的預期，我以爲自己會睇得開。但真的要走了，想起我再也不能住宿舍，再也不能上課補眠，再也沒有寒暑假放，再也不能在人家上班的時間去行街，再也不能過這樣自由自在無憂無慮的生活，我再也不是學生了，心入面就一陣難過。想不到我十多年的學生生涯就這樣結束了。而十多年寒窗的結果只是一張薄薄的學位證書。想起我從第一天上學就很喜歡在學校，從來沒有對學校抗拒過或産生任何不想上學，只想留在家裡的念頭，雖然我其實并不喜歡學習。說不清楚我如此不捨是因爲我實在捨不得我的大學生活，還是其實捨不得我的學生身份。大學生活非常開心，沒有了學生這身份，意味著我將失去很多東西。走在學校，校園裡空蕩蕩的，很清靜，現在是六月底，要期末考試了，學生基本上都不用上課，溫習去了。曾經讓我很很很討厭的期末考試復習，現在也覺得是一種幸福。以前討厭，現在幸福的，還有去飯堂排隊打飯。總之，只要在學校，就什麽都是美好的。還有宿舍。

開心的四年，當然少不了一班好同學。能够認識他們，真的是一種福份。尤其是兩個室友，我們是從第一天進大學就一起住到畢業，無論上學還是課餘時間都在一起的鐵三角。任何時間，如非開會等特殊原因，只見到我們其中一個人，都是不正常的。當然我們也曾有過拗撬，有過磨合期，但如果我們沒緣分，也很難相處得這麽好，成爲長久的朋友。我們還相約有朝一日，我們三個要一起出來租屋住，繼續我們的同居時代。當家漸漸讓我失去安全感時，宿舍就取代了家的位置了。而兩個室友中，我最感激的當屬認識小婷婷。她是我們三人中最有母性的一個，四年來多得她照顧，讓我生活得像在家裡一樣，而且，有她照顧，我闖少很多禍。和她一起總是很舒服，我不需要隱瞞什麽，也不需要多想什麽。當我在其他人面前習慣性地戴起面具，僞裝起自己的時候，只有和她一起時的那個我，才是最真實的那個我。不知道我在她心裡是否有著她在我心中如此吃重的地位，但在我心裡，她早已是我最好最好的朋友。

很多在心底的說話來不及對很多人說，很多人來不及找他們拍照留念。畢業以後，大家各散東西，大概很難再齊齊整整地聚在一起了。很怕自己會將他們忘記，很想像刻錄機一樣，將他們的音容笑貌刻進腦裡。每當看到照片裡他們臉上的笑容，都會想起我們曾經一起分享的那些時光。

六月快要結束了，暑假就要來臨。這個暑假已經沒有我份了。以後暑假只能永遠珍藏在我的腦海裡，紀念這個曾經屬于我的長假。當我老了以後想當年，當然少不了這個將會永遠讓我百感交集的六月。

好残忍！

好像我每次上来都是因为上班无聊，然后就在这里写两只字。
今次也不例外。
不知为何整个部门只剩下我一个，又没什么事做，于是便来这里扮忙。

昨天过芳村。穿中市过下芳村。路经一狗肉店。
狗肉店内放满貌似很新鲜，红红的狗肉。
店门口放着一只已劏干净，而且已经被人买走一半的狗。
大概为了以示新鲜。
狗的旁边不到一米处有一谁喉通。通上栓着一直黑狗。
那只黑狗呆呆地望着那些买狗肉的人。
不知道它在想什么呢。
它知道躺在地上的那条尸体是它的同类吗？
它是否目击了整个过程？
它知道自己可能是下一只躺在那里的狗吗？
如果答案都是肯定的话，不知道它会有什么感觉。
惊？难受？麻木？还是已经视死如归？
食狗肉已是一件很残忍的事，为什么还要它的同类在旁看着？

讲时讲，为何天气这么热还有人食狗肉？
狗肉不是一般的热，这个天气食了，就不怕流鼻血发烧吗？

鬱悶！

最近很鬱悶，不是一般的鬱悶。

我們經常說鬱悶，旁觀者可能會說，其實之所以這麽鬱悶，其實全因自己鑚了牛角尖，想開一點，就沒事了。當我作爲旁觀者的時候，我大概也會這樣說。但作爲當局者，實際情形又是否這樣呢？想開一點，說就容易，但真正做到的，又有多少人呢？旁觀者之所以會清，是因爲他們不是當事人，不是遇到事情，切身體會事情的那個人。無論如何善于put himself into someone's shoes，其實都不能準確地想像當事人的感受，至少那個心情就會不一樣。

面對自殺者的時候，我們多數會指責他們懦弱，不珍惜生命，以爲死了就一了百了……但我們不是他們，我們又怎麽知道他自殺的真正原因呢？多數時候我們看到的都只是表面的原因，而這些原因通常都較爲物質化，而精神上的原因我們通常無從得知。或者他真的走投無路呢？或者他真的很厭惡這個人生，或者他的生活真的無法繼續下去呢？或者他肩上真的壓了千斤的重擔，無法承受呢？精神上的壓力通常是最痛苦，也最容易讓一個人崩潰的，當他被無形的壓力壓得喘不過氣，崩潰的時候，人們又會說：“唉，他真的生不如死。”雖說好死不如賴著活，但這樣的人生，又有什麽意思？

同樣道理，當我們說人家鑚牛角尖的時候，我們又有沒有想過，自己遇到這種情况的時候，或許會比他更會鑚牛角尖。所謂針唔吉到肉唔知道痛。這其實跟“子非魚，焉知魚之樂”是一樣的，只是情景相反了。

我不是鬱悶到想自殺，只是最近比較鬱悶，家庭、工作都有問題，又得不到別人的理解，又找不到情緒的出口，發泄一下而已。

久违的学校，久违的宿舍

今天答辩，我不知是好彩还是不好彩，排到第一个。原本想昨天晚上回来的，不用今天天未光就起床回校那么赶那么辛苦，但昨晚大雨滂沱，放工回家的时候，一段十来分钟的路我足足走了一个多小时，终于于晚上九点的时候全身湿透地到家！别无选择，唯有早点起床。
答辩还不算太难过，因为我第一个，九点就搞掂了。回宿舍睡到11点多才起床。然后和一班人去吃饭。回宿舍的路上，看到校道上有义卖，师弟师妹们都在努力且兴奋地sell自己卖的东西。看到他们兴奋的表情，我们都不由自主地觉得这种无忧无虑似乎已成为离我们很遥远的事了。唉，在校真好。
因为电脑已搬回家，所以在宿舍有点无聊。本打算晚上回家的，至少家里有电脑有电视看，但他们都觉得我太那个了，几乎是最后一晚了，而且难得全班同学都回来了，我居然还想着回家，为什么不在学校跟同学聚一聚呢。盛情难却，加上自己也很留恋在学校的生活，于是就留下了。下午没事做，睡了一下午，晚上全班人去酒楼吃了个晚饭，算是毕业聚餐了。席间每个人都很高兴，只是这种高兴背后似乎总隐藏着某种唏嘘和说不出的失落，尤其是当大家举杯互相祝福前程锦绣的时候。离开学校，踏进社会，前程真的会锦绣吗？
吃完饭，那帮准党员去开会了，Carina不知哪里去了，宿舍剩我一个人。外面又下着倾盆大雨，我在温暖的宿舍用Riental的laptop上网，写着这篇废话，实现我一个星期前某个雨天一直在怀念的一个场景，一切仿佛回到以前的无忧无虑。
Riental在澳门工作，从澳门回来，带回来了一堆吃的，就像以前放完长假后回来互相share自己的手信一样。只是这大概是最后一次了。
能让我们回到过去的日子太短暂了，短暂得仿佛有点不真实。不过在这种日子买少见少的时候，就算不真实也好，just enjoy the moment。
祈求明天影毕业相不要下雨！

鬱悶的blog

搞了半天，除了RSS，我還是得用代理服務器上自己的blog。真鬱悶。
不過blogger還是挺好用的，幾user-friendly，所以即便要用代理服務器上，那還是讓這個在blogger的blog存在住先吧。

因为无聊 所以开新blog

星期六的工作有点无聊，没什么事做。
一时好奇，在blogger开了个新blog。
其实我是有点浪费资源的，
有两个space，一个blogbus，还开了个blogger，
但我又没那么东西写，
因为从不会表达，也没太多的心思写，
也没太多的心机去经营。
不知道这个blog又能生存多久。